мой муж чистит ногти отверткой

анекдоты из сети ))

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой женщине — по мужчине, каждому мужчине — по Бентли… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!

Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...

- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня..

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:

Весной у нас во дворе будет, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Алексей – это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо – защищаешь Родину».

Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят мно

Источник

У вас отключен JavaScript. Некоторые возможности системы не будут работать. Пожалуйста, включите JavaScript для получения доступа ко всем функциям.

Смешная тема

Есть соображение, что если уж в лохматые времена, когда фототехники на душу населения было меньше, чем сегодня автотранспорта время от времени "фотографировали привидений", то сейчас, когда фотоаппараты разве что в маникюрные ножницы не вмонтированны, а количество фотоснимков нащёлканых народом просто не поддаётся счёту, должно быть просто неимоверное количество фотосвидетельств привидений. А коли их нет, то есть обоснованные сомнения в подлинности винрарных снимков.

Есть соображение, что если уж в лохматые времена, когда фототехники на душу населения было меньше, чем сегодня автотранспорта время от времени "фотографировали привидений", то сейчас, когда фотоаппараты разве что в маникюрные ножницы не вмонтированны, а количество фотоснимков нащёлканых народом просто не поддаётся счёту, должно быть просто неимоверное количество фотосвидетельств привидений. А коли их нет, то есть обоснованные сомнения в подлинности винрарных снимков.

Да всё просто, такие фотки, даже Я делал( ну, на уровне любителя) При печатании фото через увеличитель, далаешь половину выдержки одного кадра, потом не меняя бумагу переводишь кадр плёнки и делаешь вторую половинй выдержки. Потом проявитель, фиксаж и приведения как родные.

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь! Медсестра обращается к доктору: — Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит. — Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили. У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом: eсть ли на Земле разум? Ничто так не ориентирует человека н

Источник

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

...В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена в Вилларибо — 14 см. а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы ср

Источник

Мой основной жизненный принцип: если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

В каком непредсказуемом мире мы живем, можно понять, прочитав некоторые заголовки новостей. Чем и занимается ведущий Радио «Комсомольская правда» (97,2 FM) Михаил Антонов, озвучивая их в эфире в рубрике «Мир сошел с ума»

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров

В каком непредсказуемом мире мы живем, можно понять, прочитав некоторые заголовки новостей. Чем и занимается ведущий Радио «Комсомольская правда» (97,2 FM) Михаил Антонов, озвучивая их в эфире в рубрике «Мир сошел с ума»

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа

Следственный комитет России проверит версию, что отстранение российских спортсменов от Олимпиады носит ритуальный характер

В каком непредсказуемом мире мы живем, можно понять, прочитав некоторые заголовки новостей. Чем и занимается ведущий Радио «Комсомольская правда» (97,2 FM) Михаил Антонов, озвучивая их в эфире в рубрике «Мир сошел с ума»

В каком непредсказуемом мире мы живем, можно понять, прочитав некоторые заголовки новостей. Чем и занимается ведущий Радио «Комсомольская правда» (97,2 FM) Михаил Антонов, озвучивая их в эфире в рубрике «Мир сошел с ума»

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного р

Источник

Лучшие цитат, SMS и отрывки из чатов рунета часть 2

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

xxx: Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена объебали...

необходимые средства для наращивания ногтей
Нарощенные ногти уже на протяжении многих лет неизменно находятся на пике моды. Когда данная услуга появилась, она была доступна только в салонах. Но благодаря тому, что профессиональные средства и инструменты стало в

Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и гово

Источник

Анекдоти - 3

Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом.

-- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!"

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает!

- Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу – знахабнів. Ми вирішили почекати 5 хвилин, якщо не злізе – битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити.

Недавно в Киеве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок украинского спорта? Или подъем отечественной культуры?

Новий супер - герой - Людина-студент. Він встигає зробити стільки подвигів за грудень, скільки повинен був зробити за вересень, жовтень і листопад разом!

Якщо студент у задумі стоїть біля деканату і наполегливо вдивляється у фотографії співробітників кафедри, то у нього в голові крутяться приблизно наступні думки: "Як же звуть ту морду, якій я приніс реферат?"

маникюр шилак мастер класс
Shellac (Шеллак) – это гель лак, то есть разновидность современного покрытия для маникюра, которая соединила в себе все лучшие качества традиционного лака и моделирующего геля. Первыми на рынке подобное покрытие под бренд

И самый нэпонятный русский слово эсть «груст»! Это н

Источник

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". —.... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как во

► Без утомительного наклеивания ► Существенно дешевле нарощенных ресниц, а смотрятся также эффектно ► В любой момент можно снять ► Закрепляются намного быстрее, чем наносится тушь. Подробнее ▻▻▻ okl.lt/c6bkS

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж

— Вчера познакомился с работницей "Билайн". — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная... — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

🔥 Брутальный мужской комплект "DOMINIK" 4 в 1 КРЕСТ + ЦЕПОЧКА + БРАСЛЕТ + КОЛЬЦО Эксклюзивный комплект для настоящего мужчины, поражающий своими формами и неповторимым брутальным видом! Прекрасный подарок для ценителя хороших вещей! ✔Хирургическая сталь. Это красивый твердый металл с холодны

Источник